Chepi contra!

Tomaré un receso y no publicaré nada durante algún tiempo. Necesito reinventarme (tranquilo pues) y dedicarme a algunos planes personales y no tendré tiempo de estar redactando posts.

Éxitos a todos los que lean esto y nos vemos más adelante.

Saludos.

Besos y abrazos.

Hvgo ALonso

La verdad sale a la luz. Adiós a los mitos.

El buen Ric (¡hola, Ric!) me mandó hace ya algún tiempo un correo electrónico que ha despejado ciertos ‘mitos’.
No vale ofenderse, que este post sólo tiene el fin de entretener y arrancar algunas sonrisas, como la mía por ejemplo.

Ahí va:

“Muchos se han preguntado qué requisitos debe cumplir una mujer para que pueda ser considerada material para enamorada. Con los siguientes puntos no sólo pretendemos poner fin a la controversia, sino advertir a todos los incautos que se dejan cegar prematuramente por cupido y caen absurdamente en las garras del amor.

Nota: basta que no cumpla con un requisito para que la evaluada quede descartada.

Que:

1. SEA MEDIANAMENTE DECENTE.
Como todo entra por los ojos, la susodicha debe ser, por lo menos, atractiva para el evaluador. No tiene que ser una modelo ni mucho menos riquísima.

2. ENCAJE EN TU ENTORNO SOCIAL.
Ello implica familia, amigos cercanos, de juerga y círculo laboral.

3. NO JODA EN EXCESO.
Es mundialmente conocido que mujer que no jode, es hombre. La idea es que no joda más allá de los límites de la razón. Por ejemplo: no llamar todo el día, no pedir kekos cada cinco minutos, no hacer escena de celos, entre otros. Para tener siempre presente, lo que jode como amiga, multiplícalo por 1'000,000.00. No lo olvides.

4. NUNCA LE HAYA SACADO LA VUELTA A UNA PAREJA ESTABLE.
"Once a bitch, always a bitch". Es de saber que una relación se basa en la confianza. Es necesario que cada persona tenga su espacio y con dicho precedente, no hay lugar a la confianza.

5. NO TENGA UN PASADO TORMENTOSO.
La flaca -así como el carro- se respeta. Eso implica que no se puede estar con una flaca que ha sido levante de medio Lima y sea conocida en el medio como una ‘furcia’. Además, no puede ser ex-interna del centrovictoria.

6. NO SUELTE RÁPIDO.
Se presenta como un indicio de una falencia del punto anterior. Soltar rápido = perra maldita. Ojo: el tiempo corre durante la etapa de’salidas’, no dentro de una relación formal.

7. NO TENGA KK EN LA CABEZA.
Entiéndase que no puede ser zapato, calabaza, ojota, etc. La evaluada puede ser cague de risa, no joder nunca; sin embargo, si no soporta una conversación medianamente seria por un tiempo aceptable, queda totalmente descartada.

8. TENGA SENTIDO DEL HUMOR.
Como a nadie le gusta estar con una malhumorada, es necesario poder cagarte de risa con ella, como si estuvieras conversando con un pata. Ojo: la payasita o la arma chacota del grupo, NO VALE UN CENTAVO.

9. VIVA CERCA.
Si bien al principio las distancias se acortan, quién no ha sentido la molestia después de haber visto una película (con jateada incluida), hasta la 1:00 a.m., de tener que levantarse a dejarla hasta el otro extremo de la ciudad. Máximo: distrito y medio de distancia. Por ejemplo: LaMolina - San Borja (Salamanca no cuenta como San Borja).

10. JUERGUEE SOLA (NUNCA TANTO).
Este requisito funciona como una válvula de presión, mientras la enamorada esté distraída con sus amigas va dejar de joder al punto que permitirá al evaluador tener su propio espacio. Ojo: ello no quiere decir que juerguee como pendeja cada vez que pueda y termine tirada en el piso como chapita de Inka Kola o levantándose otros hombres.

PLUS (FRIVOLIDADES): los siguientes, si bien no son requisitos, pueden aumentar el puntaje de la evaluada.

Que:

a. Sea virgen.
b. Tenga caña, o en su defecto, maneje.
c. No tenga una familia de mierda.
d. Tenga jato en la playa (vale dos puntos si es en Asia).
e. Viva sola.
f. Se haya operado los mangos.
g. Comparta gastos (Hoy por ti, mañana por mí).
h. Comparta el mismo apetito sexual (mejor si lo supera) del evaluador.
i. Tenga amigas ricas (para los amigos pues).
j. Sea socia (VIP) de las discotecas más concurridas.
k. Tenga piercings: solo ombligo y lengua.
l. No tenga miedo a experimentar.
m. Le guste el fútbol.
n. Juegue winning (ésta es para casarse).
o. Prefiera el hilo dental sobre todas las cosas.
p. Prefiera la píldora anticonceptiva.
q. No tenga problemas para viajar.
r. No tenga amigos gays.
s. Sea adicta al gimnasio
t. Que tome cerveza, nada de whisky con red bull, ni tonteras como applemartini o bebidas caras."

PD. las frases vertidas anteriormente NO representan, al 100%, la opinión del blogger.

Aquellas terribles llamadas

Desde chico vivo asustado cuando suena el teléfono en casa durante la madrugada o, mejor dicho, a partir de las once de la noche hasta las 7 de la mañana. Si bien las malas noticias ‘llegan rápido’ como dicen, pueden hacer acto de presencia en cualquier horario; sin embargo, siempre he tenido particular temor por una llamada en horas de la madrugada.

Cuando era chico y vivía con mis padres siempre cruzaba los dedos cuando sonaba el teléfono y, desde la lejanía de mi cuarto hasta el de mis papás y en medio de la oscuridad de la noche, rogaba que no se trate de ninguna mala noticia. A veces acertaba.

Así fue como me fui enterando de ciertos episodios fatídicos para la familia, propia y ajena, porque los sucesos no siempre involucraban a un familiar mío pero, de repente, sí a alguien cercano –no por eso menos querido- a la familia.

Qué rápido han pasado los años y hoy sigo siendo el mismo muchachito temeroso que le cuesta levantar el auricular y decir aló. Aquel chiquillo que apreta los puños en clara señal de ruego al cielo. Aquel que pide por favor que no haya pasado nada malo y respira aliviado cuando se da cuenta que se trata de una llamada ‘bonita’.

Pasarán más años y las cosas seguirán igual, sólo que en las siguientes oportunidades me tocará interpretar el papel de vocero, de heraldo de las malas noticias, de comunicador de ninguna buena nueva. Pero a más edad, más responsabilidad.

Admiro el tino de mi padre para saber ejecutar con maestría el papel antes mencionado, reproduciendo con serenidad y aplomo las palabras de quien inició la cadena de terror. Una vez más, quiero ser como él.

Me asustan y me asustarán siempre las llamadas de madrugada, o mejor dicho, le temeré siempre al ring del teléfono en horario nocturno.

PD. Germán Trujillo, descansa en paz. †

Cuanto más alcohol bebe, más se achica su cerebro*

Crónica
Un estudio revela que los ex bebedores, consumidores moderados y los que tomaban grandes cantidades experimentaban más achicamiento.

(REUTERS) Hay una serie de sospechas y mitos que giran alrededor del alcohol. Una enorme cantidad de leyendas que ahora parecen perder esa sombra de incógnitas. Un grupo de científicos reveló que cuanto más alcohol toma una persona, más se encoge su cerebro.
Paralelamente, muchos estudios han demostrado que el consumo moderado de alcohol puede ser bueno para el corazón.
Los investigadores dirigidos por Carol Ann Paul, del Wellesley Collage en Massachussets, querían saber si el consumo de bebidas alcohólicas también protegía contra la pérdida inevitable de volumen cerebral que experimentan las personas a medida que envejecen. Pero comprobaron que no es así.
De hecho, los abstemios longevos tenían la menor pérdida de volumen cerebral, mientras que los ex bebedores, los consumidores moderados de alcohol y los que tomaban grandes cantidades de bebidas alcohólicas experimentaban más achicamiento cerebral progresivo, escribió el equipo en la revista Archives of Neurology.

Salud por las mujeres
La tendencia era más pronunciada en las mujeres que en los hombres. Esto podría deberse a la mayor sensibilidad femenina a los efectos del alcohol y a su menor tamaño en promedio, comparado con los varones, indicaron los investigadores.
“Se sabe que las personas que consumen mucho alcohol tienen un deterioro en el volumen cerebral. Lo que estábamos buscando era un efecto protector en las personas que bebían entre una y siete copas por semana”, dijo Paul durante una entrevista telefónica.
“Mi expectativa era que (el alcohol) fuese (protector). Y no resultó ser así”, agregó el director del estudio, de la Escuela de Salud Pública de la Boston University.
Los resultados se basan en datos de 1,839 estadounidenses adultos de entre 33 y 88 años que informaron su consumo de alcohol y se sometieron a resonancias magnéticas para revisar su volumen cerebral.
Los pacientes eran parte de un estudio de salud más amplio que se está realizando en Massachussets.
Comparadas con los que se abstenían de consumir alcohol, las personas que más tomaban (más de 14 bebidas por semana), tenían el cerebro un 1% más chico, reveló el equipo.
El volumen cerebral disminuye con la edad a una tasa estimada del 2% por década, indicaron los expertos.
La atrofia cerebral se ha relacionado con los problemas cognitivos y en las funciones motrices.

Diversión europea
Un detalle para los bebedores. El consumo de alcohol puro en República Checa alcanzó los 10.2 litros por persona. Una de las razones que se apuntan para explicar este consumo tan elevado es que las bebidas alcohólicas en la República Checa son muy baratas.
Según la Oficina Checa de Estadística, el consumo per cápita de vino es de 16.8 litros. Este consumo tan elevado se debe también a la afluencia de turistas que llegan a la República Checa.

Número primo: 163.5 litros al año es el consumo per cápita de cerveza en República Checa, el más alto de todo el mundo.

* Fuente: Diario Gestión. Miércoles 5 de noviembre de 2008.

Ironía

- Y ahora… ¿qué dirá tu novio?

Eran casi la una de la mañana y los dos cuerpos reposaban cansados, extasiados –quién sabe si aún excitados- por el encuentro intenso de las últimas casi cuatro horas. Era difícil imaginar mayor placer que aquel que aún replicaba en el ambiente, en cada mueble de la habitación, en cada pulgada de la pantalla del televisor pero sobretodo, en cada poro de su cuerpo, en cada milímetro de su humanidad.

(…)

Había pasado no menos de una década desde que ambos decidieron tomar caminos distintos para embarcarse en sendas aventuras profesionales en latitudes bastante remotas. Dejaron de lado, pero no en el olvido, vínculos de amistad que juraron jamás disolver; por el contrario, se hicieron la promesa de conservar latentes esas íntimas charlas matutinas, vespertinas y nocturnas, llenas de sinceridad y a veces de erotismo, llenas de verdad y a veces de miedo, llenas de amor y a veces de terror. Quizás el miedo y el terror, el horror y el espanto provenían de pensar qué sería de aquel que tenga que soportar la partida del otro, de verlo irse sin saber cuándo volvería a verlo, a tocarlo, a sentirlo, a olerlo, a acariciarlo, a tenerlo, o simplemente a mirarlo, clavarle la mirada fija y darle a entender que eran dos en uno y uno en dos, que podía tomar su mano cuantas veces quisiese y ¡gritar!... ¡tan sólo gritar! Gritar si quisiese… vomitar la rabia reprimida, la cólera intensa, o la alegría inmensa que pudiese estar soportando en ese momento, porque para eso habían sido criados bajo el mismo techo, para que sean amigos, como Rómulo y Remo, que logren algo en la vida (“y si es juntos, mejor” les decían), que dejen huella, que se hagan notar.

Fue por ese lazo trabajado a lo largo de los años que se hicieron el compromiso de contactarse con frecuencia, que la distancia física ni los accidentes geográficos sean impedimento para saber algo más que si el uno u otro estaba vivo, o si había conseguido trabajo, o le iba bien en el amor. El punto neurálgico, la base de esta relación, sus cimientos, eran aun mucho más sólidos: fraternidad. Había que librar batalla, duro y parejo para hacer que la calidez de los encuentros a los que estaban acostumbrados pase a través del hilo telefónico y llegue a ser ‘palpable’ para el interlocutor.

(…)

- Esto es una m#er&@... Yo no sirvo para estas cosas. Cuando me atreví a venir a Europa era porque quería irme de mi casa, probar una nueva atmósfera, culturas nuevas, flaquitas ricas, pero esto no es lo que quiero para mí… (lágrimas)… yo realmente no-sir-vo para esto… te extraño, compañera. Te extraño un montón. Ven a verme, a recogerme…
- Sabes que me encantaría, querido, pero no se puede. Tengo mucho que hacer aquí todavía, pero no sabes las ganas que tengo de largarme de aquí. ¡Largarme de una vez y no volver más! ¡Jamás! ¡Nunca más, carajo!... en verdad… encima a estos chinos pelotudos no les entiendo nada. Qué jodido es todo esto… pero…
- ¡Pero nada! Sólo arráncate. Yo tengo plata. Si es por billete no te preocupes, yo te pongo todo: pasajes, chelas, juerga, casa… aquí tienes un techo donde quedarte. Ven por favor.
- No puedo, cariño… Oye… ¿y si volvemos a Lima?
- ¡¿Estás loca?! ¡Ni de vainas! No vuelvo a Lima. Además, ¿para qué quieres volver a Lima? ¿Para ver a la misma gente de siempre? ¿A tus amiguitas que miran a todos por encima del hombro? En fin, son cosas tuyas.
- Sí, son cosas mías. Oye, payaso… más bien saca esa canción de fondo… ya te dije que te olvides de esa idea, ¡no pasará nunca!

El bravo Frankie Ruiz se lucía en el equipo de sonido. Un disco compacto que se había llevado desde Lima era su única compañía, pirata no más, total… si a mí la salsa tampoco me afana tanto.

♪♪ ♪♪ ♪♪ ♪♪
“…mira qué irónica es la vida
aún me deseas con la misma intensidad
con que rodábamos amándonos en la hierba
cuando yo apenas comenzaba la universidad…”
♪♪ ♪♪ ♪♪ ♪♪

(….)

Él y ella, o ella y él (las damas primero), seguían siendo los mejores amigos del mundo, sin derecho a roce, como siempre. Se contaban todo, compartían todo. De un tiempo a esta parte en sus mentes elucubraban cómo lograr aquello que les exhortaron cuando niños: dejar huella, hacerse ‘grandes’. ¿Pero cómo? Había que lograrlo de alguna manera; sin embargo, había ciertos factores que estaban alterando su paz interior, su tranquilidad emocional, la cual se estaba viendo afectada. Las conversaciones ya no eran las mismas. Se exacerbaban, se enervaban, se irritaban, con mentadas de madre y mandadas al diablo incluidas. ¿Por qué todo cambió en tan poco tiempo?

- ¿Qué me preguntas a mí, oye, chistosa?
- ¡Háblame bonito, payaso!
- Viniste con tus aires de mujer cosmopolita, que yo estuve aquí, que yo estuve allá. Cuenta completo, pues. ¡Diles qué estabas haciendo!
- ¡Cállate la boca!
- Pero esto no es ni culpa tuya ni mía. Yo sé muy bien quién es el culpable. Tiene nombre y apellido y es un cretino.
- No te atrevas a hablar así.
- Algún día me darás la razón y ese día seremos grandes, haremos noticia.
- Estás peor cada día… no te soporto.

Cruzó la puerta como si de eso dependiese su vida, furiosa, rápido, muy rápido, tratando de olvidarlo todo y de recuperar fuerzas para empezar de cero. A fin de cuentas volver había sido una decisión que tomó sin ninguna presión más que la suya propia. Sabía que le iba a costar y de verdad lo estaba sintiendo.

(…)

- ¡M#er&@! ¡¿Qué es esto?!

La escena no necesitaba intérpretes.

- Tres, cuatro… tres, cuatro…. Ubica…
- Frente.
- Veinte… comprendido.

La tenue luz le daba un tono aún más tétrico y lúgubre a la situación de lo que ya era de por sí. El ambiente sórdido e impactante estaba esparcido por todo el departamento. Sala y comedor coloreados gratuitamente por un pacto de antaño, de esos que no se rompen. No se defrauda nunca a un amigo y si es de la infancia menos. Es como tu hermano, acuérdate siempre de eso.

Eran casi la una de la mañana y los dos cuerpos reposaban cansados, extasiados –quién sabe si aún excitados- por el encuentro intenso de las últimas casi cuatro horas. Era difícil imaginar mayor placer que aquel que aún replicaba en el ambiente, en cada mueble de la habitación, en cada pulgada de la pantalla del televisor pero sobretodo, en cada poro de su cuerpo, en cada milímetro de su humanidad.

- Y ahora… ¿qué dirá tu novio?
- Nada pues, güevón… si ya lo mataste.
- No te opusiste…
- No tenía opción, me estaba asfixiando.

El bravo seguía luciéndose:

♪♪ ♪♪ ♪♪ ♪♪
“…soy eterno fuego, tu fantasía…
soy el que motiva tus escapes cada día
esto es un peligro pero es divino
y es que en el peligro está el sabor de lo prohibido…”
♪♪ ♪♪ ♪♪ ♪♪

Sigo sin entender...

Los hombres, ¿debemos entender a las mujeres o simplemente debemos quererlas como son?

Si digo que esta pregunta se aparece en promedio una vez al día en mi cabeza, o que la cito en cada oportunidad que tengo durante una conversación, o que sale a relucir cuando discuto con mi enamorada, no estoy mintiendo.

Efectivamente, cada una de esas sílabas retumban, primero en mi cabeza y luego en el ambiente, con desmesurada frecuencia, con la rapidez de un disparo, con el ímpetu de un zaguero uruguayo (o alemán), con la energía de un toro de lidia, en cualquier instante, no discrimina.

Se trata de una especie de virus personalizado para Hvgo ALonso, que me ataca sin mirar el lugar, el momento ni la compañía, que irrumpe en mi espacio como un sismo que alborota a una apacible ciudad durante una tarde soleada, por ejemplo.

Su presencia suele ir in crecendo a medida que el tema abordado coquetea con la psicología femenina, con sus gustos y preferencias, con sus alegrías y amarguras y, sobretodo, con las CAUSAS de éstas.

Cualquiera que lea estas primeras líneas podría afirmar que ya debo tener respuesta a tan particular cuestionamiento.

NO, la respuesta es NO.

Y la respuesta es NO pero no porque sea incapaz de tomarme siquiera cinco, diez minutos para divagar sobre un determinado porqué, o ensayar siquiera una respuesta que me sirva de excusa para salir del paso cada vez que se presente de nuevo esta interrogante. Tampoco es NO porque esté sentado esperando alguna inspiración divina que llegue en el momento menos esperado, quizás en el trabajo, en la movilidad, en el supermercado o en el baño de un estadio inclusive, sino que -incluso- he buscado opiniones de especialistas, aquellos compañeros de junta a quienes he visto flirtear con inumerables féminas: grandes y pequeñas, flacas y gordas, feas y bonitas, de todos los estilos, tamaños y colores.

Aunque muchos de ellos sí se animaron a soltar una respuesta, algunos con la seguridad de hincha crema en medio del Comando Svr (con casaquilla merengue incluída), ninguno me convenció del todo. Al contrario, surgieron otras interrogantes que tendrían que ser materia de otro post pero ninguno dejó claras las cosas. Si debo resumir las palabras de mis entrevistados podría decir que:

"Los hombres no deben entender a las mujeres, sólo deben quererlas"

¿Estamos de acuerdo o estamos todos locos, fierita?

En parte me deja tranquilo y con la sensación de que es lo más beneficoso para una relación H-M y en parte, no.

¿Por qué SÍ?

• Porque ponerla en práctica llevará a compromisos más armoniosos.
• Porque nos hace ahorrar tiempo en discusiones que pueden ser aprovechados para otras cosas más interesantes.
• Porque ellas se sentirán más tranquilas y felices con nosotros.
• Porque nos tomarán por confidentes, sinónimo de un aumento en el grado de confianza que habita en la relación.
• Porque recibiremos más muestras de afecto de su parte (y de sus partes, no seamos hipócritas).
• Porque las conversaciones serán en un tono más dulce.
• Porque ellas siempre estarán de mejor humor (importantísimo).

¿Por qué NO?

• Porque nosotros también tenemos mucho por decir.
• Porque nos gusta ser escuchados.
• Porque a veces queremos ser engreídos y que nos engrían.
• Porque 'todas las parejas del mundo discuten. Es normal, chiquita'.
• Porque no siempre vamos a estar de acuerdo con sus posturas y/o actitudes.
• Porque pretendemos vernos y sonar más maduros que ellas.
• Porque queremos vernos decididos en nuestras palabras (consejos) delante de ustedes.

En realidad, todo lo escrito anteriormente no es más que un punto de vista personal de este servidor. Cada persona que lea el post puede tener una óptica distinta, una visión particular de tan manoseado tema, de tan prostituido tópico, de tan vilipendiado -y venido a menos- capítulo en la historia de las relaciones H-M.

En fin... ¿y ustedes, lectores (ja, como si fueran un montón), qué opinan?

¡Super NES!

Durante los 90's se dio la fiebre del 'super' (Super Nintendo para los entendidos) o el 'vicio' (para los que lo dejaban todo por una hora de juego) con furor tal que no hubo un solo niño -y joven también- que se resistiese a la tentación de alquilar 'una horita, seño' de cualquier juego, aunque claro, habían los favoritos como Contra, Street Fighter (¡abuket!), Human Soccer, Top Gear y otros más.

Siempre se podía identificar en cada cuadra una casa, o bodega incluso, que fungía de casino para chicos, medio clandestino, algo así como un night club en pleno barrio chino de Malasia, oscuro, con el ambiente cargado por el humor desprendido por aquellos que llevaban horas de juego continuo, sin descansar, sin pestañear. Recuerdo claramente que la gente se juntaba para las amaneceidas del fin de semana, se alquilaban 7 u 8 horas de porrazo. De viernes a sábado.

El ausentismo en los colegios fiscales, y los particulares también, se incrementó considerablemente. Las batidas dejaron de hacerse en los barrios marginales para pasar a las zonas céntricas y levantar a cuanto chibolo uniformado -o no- haya en los 'vicios'. Allá por el '94 fui víctima de una de estas levas que me hicieron terminar en una comisaría con la cara bañada en lágrimas (nótese que sólo tenía 10 años). En esa oportunidad no llegué ni siquiera a alquilar, ni siquiera a preguntar si había sitio. Sólo tuve la mala fortuna de estar en la puerta decidiendo si entraba o no. En fin. Abuso de autoridad.

Era en medio de esos lugares completamente hacinados -también había de los otros que eran más amplios y cómodos y más caros también- en los que coincidían chicos y no tan chicos.

Recuerdo que más de uno llegaba con su primo mayor para retarlo en una carrera de Top Gear, un mundo en Mario Bros. (super Mario Bros. sobretodo) o un partidito en Super Soccer (recuerdo uno que era el Human, antecesor del Winning Eleven y el Pro Evolution Soccer versiones 2008). Incluso, haciendo un ejercicio de memoria profundo, intenso, llego a visualizar una oportunidad en la que llegué a alquilar no una o dos horas de juego sino que, para 'fortuna' mía, llegué a llevarme el mismo aparato de Super Nintendo a mi casa, previo pago y dejando alguna garantía.

En el '98 pude comprarme mi propio SNES pero en ese momento perdió emoción toda esta parafernalia y lo seguí usando pero ya no con tanta frecuencia y no porque me haya vuelto un 'tigre' en el Super Star Soccer International sino porque ya no era lo mismo que ir a un 'vicio' y retar a un visitante de turno del lugar. Ahí se veía quién era quién.

Hoy en día estoy hecho una 'madre' en Play Station y mis partidos en el WE11 no bajan de 3 - 0 en mi contra. Una lástima. Ya nadie vitorea mi nombre. Ya no grito mis goles. Admiro los de otros. Juego con el AC Milan pero siempre pierdo con el Chelsea, ya no de un primo mayor sino de Aarón, mi primo 7 años menor. Una lágrima.

Llevo años tratando de recuperar mi vigencia, la gloria que se ha diluido en el ambiente (puede ser en ese ambiente rancio de los locales de juego) y que no volverá, el sitial que me corresponde como abanderado de la generación del 'vicio', de la hora a 'luca', de la media hora a 'china'. Mi hermano menor también me ha perdido respeto. Me golea, me humilla, se burla. Me siento sin autoridad para reclamarle algo, sólo atino a celebrar eufórico -como el 'Pipo' Inzaghi, el 'Checho' Ibarra de los Apeninos- los pocos goles que aún encajo en portería contraria.

¿Por qué escribo todo esto? Porque esta semana apareció en la web de El Comercio un blog bastante simpático y del cual rescato el siguiente video, grabado por algún monstruo, un virtuoso del 'super', de esos que deben quedar pocos. Un tigre.

Ojo vigilante*

* Fuente: Suplemento Día 1 del diario El Comercio del lunes 6 de octubre de 2008.

Primer auto volador se venderá en España por 132 mil euros*

Transition, el primer automóvil volador, saldrá a la venta el próximo año en España, con un precio que se situará en torno a 132 mil euros (unos 192 mil dólares), según la revista 'Popular Science', que dedica un reportaje a este ingenio mecánico en su edición de octubre.
Este automóvil dispone de las cuatro ruedas habituales, pero además incorpora una alas plegables con una envergadura superior a ocho metros y una hélice trasera.La información, recogida por la agencia Europa Press, señala que el vehículo está impulsado por un único motor de gasolina y puede rodar por carretera como un coche normal.
El Transition alcanza una velocidad máxima de 128 kilómetros por hora circulando por carretera, que se eleva a 185 kilómetros por hora en el aire. La autonomía de vuelo de este vehículo se sitúa en torno a 740 kilómetros.

* Fuente: www.peru.com del día 26 de setiembre de 2008.

Luis Miguel... fotógrafo

Luis Miguel Ríos es mi cuñado desde el 1 de julio de 2006 y tiene como afición cargar su cámara y registrar cada momento o situación que se le cruce. Es por esa razón que he preparado una pequeña, y espero que significativa, muestra de su pericia al mando de su Canon.

En imágenes Luismi junto a sus ayudantes de lujo, quienes preparan el trípode, cargan la utilería y calibran la cámara antes de cada sesión. Finalmente, una selección de alguna de sus fotos en diversas locaciones. A todo dar.

Que lo disfruten.

¡Por mi madre!

Este es un breve pero de-todo-corazón homenaje a mi madre, Ana María, inclaudicable mujer que a sus "40 años" -respuesta habitual a mi pregunta sobre su edad- ha sabido sacar adelante a su familia (mi papá también es fundamental así que viejito, no te preocupes, ya estoy preparando un post para tí también).

Mi mamá es limeña, con corazón chiclayano. Es realmente el timonel que ha sabido capitalizar la fuerza de mi papá, el motor. Tanto a mí como al resto de la familia siempre nos ha sabido dar su opinión de manera frontal con choques y respuestas de por medio, pero siempre -en esto mis hermanos me darán la razón- hemos tenido presente sus palabras, las que en principio creíamos prescindibles.

También es de aquellas madres "modernas" que pisan la cocina sólo para ver qué falta en el refrigerador y hacer la lista de compras. Recuerdo que alguna vez en el colegio me pidieron describirla en breves líneas y concluí con una frase como ésta: mi madre es la mejor pero no le gusta cocinar. Y es que lo que más le gusta preparar son tallarines con mantequilla, plato que -como todos sabemos- requiere de una pericia y exigencia extraordinarias, dignas de campeonato gastronómico organizado por algún programa del mediodía (me va a matar mi mamá cuando lea esto).

Cuando era niño, de 5 años más o menos, recuerdo haber despertado más de una vez al son del gorrioncillo pecho amarillo en la voz de mi mamá. Ella limpiaba las lunas, yo las legañas. Mañanas así son las que incitaban a portarse bien y quedarse tranquilito viendo televisión mientras ella hacía las cosas de la casa.

Ella era siempre la que me sacaba de apuros, como aquella vez que -por error o por distraído- me llevé al nido el reloj de mi papá, anécdota que siempre cuento en reuniones familiares, trago de por medio por cierto.

Era ella la que me arreglaba para mis actuaciones en el nido, la que estaba detrás de la señora que confeccionaba mi disfraz de pollo en segundo primaria o del terno de confirmación, etcétera, etcétera.

Mi madre es la que reprocha mis amanecidas también y la que sabe que mi abuelita (su mamá) me cubre algunas -¡varias!- para no preocuparla. Es la que exige que ordene mi cuarto y bote los cachivaches de mi cuarto, la que pedía ver mis notas, la que me pregunta siempre por los vagos de mis amigos del colegio, la que me exige no ser tan ingrato ("gasta un sol siquiera, Hugo Alonso").

Ahora aprovecho la oportunidad para terminar estas líneas con las frases célebres que suele pronunciar mi madre, por lo general relacionadas conmigo pero que podrían aplicar para cualquier destinatario.

Hoy no es día de la madre pero cualquier día es bueno para rendirle homenaje a la autora de tus días y, como diría "El macho de América", Lizandro Meza, bendita sea mi madre, por haberme parido macho.

Frases acuñadas por mi madre:

- ¡te destapo el cerebro!

- 'uta Hugo Alonso...

- ...no te pases de pendejerete

- hijito, ¿cómo está tu abuelita? (esta es clásica a la hora de hablar por teléfono)

- límpiate bien el p**o

- cuida tu cuerpo

- no gastes tu plata en chupar

- ¿y ya te pusieron notas? (esta es de la época de la universidad)

- ¡no me hagas renegar!

- ¡vieja tu abuela! (esta me da mucha risa)

Nota de redacción: con fines didácticos y de tener más claro cómo eran mis primeras horas del día durante mi infancia, les presento el video de la canción que cantaba mi mamá:

Relájese con GAL* #1

Comenzó la música y un borracho, que estaba sentado, vio a una señora denegro al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo: "¡Hic!... Mi Negra ¿me da el placer de este baile? "¡No!" "¡Hic!... ¿Y porrr qué no? " "Pues, por cuatro motivos:

Primero, porque usted está borracho. Segundo, porque esto es un velorio. Tercero, porque el Ave María no se baila. Y cuarto, porque "mi negra" será su madre, "YO SOY EL CURA"
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"Pregunta una maestra a sus alumnos" ¿A ver quienes son más inteligentes, las personas o los animales?

Una niña responde, "los animales, profesora" ¿Por qué dice eso? Porque cuando yo le hablo al perro me entiende, pero cuando el me habla, yo no.
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Un borrachito entra en un autobús y empieza a gritar: - ¡Todos los tipos que van atrás son unos maricones!, ¡Los desgraciados que están a mi lado son unos cabrones! ¡Y los que van adelante son todos unos comemierdas!”

El chofer, al oir eso, indignado, frena bruscamente, por lo que los pasajeros se desequilibran. El chofer para el autobús, agarra al borrachito por el cuello de la camisa y le pregunta, amenazador:

-”A ver so hijo de puta, repite si te atreves, desgraciado…¿quiénes son los maricones, los cabrones o los comemierdas?”

Y contesta el borrachito tranquilamente:-”¡Qué coño voy a saber…¡con ese frenazo los has mezclado a todos!”
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Cuando iba a una boda, todas mis tías y señoras mayores se me acercaban y,entre risas, me decían:

- ¿El siguiente eres tú, no? Dejaron de joder cuando yo empecé a decirles lo mismo en los funerales.

* GAL es ingeniero industrial de la PUCP. Pasa el tiempo como Consultor en Centrum aunque más tiempo pasa enviando mails a sus amigos con chistes que no hacen reír, de ahí que le haya tomado mucho tiempo convencerme de que los publique en esta bitácora, y los fines de semana los desperdicia intentando demostrar -y demostrarse- que aún está vigente para el fulbito, aunque TODOS, absolutamente TODOS, sabemos que como jugador es un buen organizador de reuniones en su casa. ¡Gracias Memo!

Giving iPhones X-Ray Vision*

SAN FRANCISCO, CALIF. - The future may have just arrived. And, as one might have guessed, it was described in Sci-Fi novels first, then built in Japan and, finally, brought to California for inspection by the digerati.
The technology of the moment is a software application called the "Sekai Camera," developed for the iPhone by a tiny Japanese company called Tonchidot. It debuted at the TechCrunch 50 conference this week in San Francisco.
The demo wowed the crowd: The idea is to link tags created by Sekai Camera users and others to items in the real world, using the global positioning system (GPS) location abilities of the iPhone. That way, a user could point the phone at a store and see both the store and a welter of cyberspace tags with details of, say, the goods for sale inside.
Tonchidot CEO Takahito Iguchi showed a video of the application working as a user strolled through a mall. On the iPhone's screen popped up the sale price of products in the mall and details about the restaurants. (To see a demonstration, go here.)
The idea is like having X-Ray vision--or a Web browser implanted in your head.
The demo was interrupted by cheers from the audience, and attendees--hearing the commotion--crowded into the conference hall where Iguchi was speaking. Technology pundit Tim O'Reilly addressed Iguchi on behalf of the audience, "We've been fantasizing about this for years--it's in Neuromancer, Snow Crash. The question is: Can we build it?"
(For more on innovation, see "Eight People Inventing the Future.")
Unfortunately, specific details on the how the technology works--or how far along it is--were somewhat lost in translation. Like much of what he said during his presentation, Iguchi's answers were tough to follow. "Join us," Iguchi ultimately told the crowd, drawing cheers.
The Tonchidot Web site offered some evocative, though hardly clarifying, details: "What is difference between Google Maps and the 'Sekai camera' is view of the first person, space knowledge and point of information you can get our 'Sekai camera.' Also we would like to bridge Internet gaps. It means anyone easy to get information anywhere else like you see the real view. And we service to very local and particular information for people who are in the location." (sic)
But even with much ambiguity, the idea clearly caught the imagination of many attending TechCrunch 50, which aims to spotlight early stage technology companies that are prowling for funding, customers and press (in that order).
Cleverly, the event's organizers only gave 50 start-ups a shot at pitching their company to the roughly 2,000 attendees. That forces attendees to vie for each other's attention: Crowd members can hand out poker chips to start-ups that look promising at the event's "Demo Pit." Those with the most chips get a chance to present their ideas to the assembled throng. Women in skimpy red dresses prowled the conference floor with one startup's logo on their chests, soliciting chips.
The team from Tonchidot, by contrast, didn't need to ask for chips or. apparently, funding. Masayuki Akamatsu, a fellow at Tonchidot, wouldn't say how much money the six-person company had raised. Nor would he admit to coming to the conference to seek out additional financing. The application is slated to launch this quarter in Japan and next year in the rest of the world, he said.
This application might be the future as we've always imagined it, but until it arrives, it's impossible to know if it will ever dominate the present.
See Also:
Eight People Inventing the Future
Five Things Steve Jobs Must Do Before He Dies
Free Games, Big Money
Confessions of an Uber-Connected Gal

* Fuente: Tech Forbes.com newsletter del 17 de setiembre de 2008.

Clásico es quererte (carta abierta para S)

A pesar que el título de este post se emplea -casi- siempre para referirse a los Alianza - U o U -Alianza (yo lo prefiero en el primer orden), el motivo de este relato no tiene nada que ver con un clásico, más allá de que estoy recontra contento por la victoria blanquiazul ayer por la tarde, volteando el partido, metiendo y sin dejar jugar al rival. Buen partido, de visita, en el Monumental.

Hoy escribo porque tengo sentimientos encontrados. Mencioné en un post anterior que metí las cuatro, me apresuré en abrir la boca y dije algo que, si bien era parte de lo que sentía, no era mi conclusión final. Pero bueno, las cosas se dieron así y ahora quiero resarcirme de ese y de todos los demás errores que pude cometer mientras estuve contigo, Sheiva.

Estas últimas semanas hemos estado conversando y viéndonos seguido y en algunos momentos tenía la sensación que mi esfuerzo estaba dando resultado y en otros no es que quisiera tirar la toalla sino que, muy por el contrario, me hacían ver que debía esforzarme el doble.

Gordita, sé que tenemos las ideas enredadas, que debemos pensar bien las cosas. Totalmente de acuerdo. Sé que es, además, oportunidad para hacerte saber que ayer cuando me dijiste que preferías alejarte de mí por un tiempo me partiste el alma; sin embargo (ojo que no te quiero hacer sentir culpable), me di cuenta que a veces es necesario hacer ese sacrificio de dejar de ver a quien amas para que las cosas estén más claras en un futuro que espero que sea inmediato, pronto, prontísimo.

Digo que es sacrificio porque tengo miedo, tengo mucho miedo que el día a día te consuma y no puedas pensar en nada, que te sientas mejor sin mí y que, finalmente, estemos separados. Me c... de miedo.

Pero igual, seguiré esforzándome, esforzándome para que sepas que estoy ahí, que estoy pendiente de tí y que quiero lo mejor para tí, que sepas que puedes contar conmigo siempre, que puedes buscarme a la hora que quieras, cuando quieras, que sepas que TE EXTRAÑO.

Yo sé que también puedo contar contigo; sin embargo, soy sincero, espero que seas tú quien de el primer paso para volver a vernos, a conversar, A ESTAR.

Espero verte pronto, volver a cargarte, volver a abrazarte, volver a ser lo que alguna vez quisimos ser y no pudimos porque éramos (yo un poco más) incapaces de identificar nuestros errores y nos enfocamos en los del otro. Mal hecho. Mea culpa.

Sé, también, que es oportunidad para compartir contigo -y con quienes lean esto- la lista de errores que llamaré "Las metidas de pata Fiestas Patrias 2008". Ahí van (en orden cronológico):

1° haberme dejado llevar por un mal rato, un pequeño incidente, insignificante discusión, casi nada y darme al abandono. Dejar de buscarte, de poner de mi parte, contagiarte mi desánimo, mi mal humor. Todo esto cuando habíamos hablado y se suponía que íbamos a poner todo nuestro esfuerzo.

2° haber planeado poco -y hasta sin entusiasmo quizás- nuestro viaje por 28 de julio. Se me ocurrió la idea de poder tener un rato para nosotros, para caminar por la playa, conversar, pude buscar momentos para resolver cualquier inquietud, cualquier rencilla caprichosa que hubiese entre nosotros... pero no. Me quedé en ideas, en intención. No hubo acción de mi parte.

3° no haberte hecho pasar un rato genial (esto ligado a lo anterior). Aceptaste viajar conmigo y con mi familia; sin embargo, no te di el lugar que merecías. No me preocupé de cómo te sentías, de cómo la pudieses estar pasando (nunca te lo pregunté si mal no recuerdo).

4° regresar con cara larga a Lima. El viaje de regreso fue una tortura para tí. Recuerdo haberte visto alegre por el viaje y traté de bajarte los ánimos. Me dormí al toque, sin cariño, una calamidad mi actitud.

Estos cuatro puntos resumen los errores que pude cometer. Yo supongo que tú tendrás la lista de los tuyos. No te pido que me la hagas saber, sólo me interesa que los conozcas y veas que, así como yo me doy cuenta de los míos, son irrelevantes, son caprichos de niño primarioso y ni tú ni yo somos niños en edad escolar. Por eso espero que en este período las cosas se aclaren y nos demos cuenta que las discusiones que hemos tenido han sido por asuntos cuasi nulos (por ahí de repente alguno con relevante sustento como para que haya discusión, que todo el mundo las tiene).

Puede que al leer la lista te entren más dudas de querer volver porque pensarás que puedo volver a cometerlos. No estoy exento a eso, pero sí soy conciente de lo que pasó y ahora más que nunca me esfuerzo por no tropezar con las mismas piedras, quiero el camino liso, plano para nosotros y estoy en esas.

Chiquita, estas líneas sólo tienen la intención de que conozcas -una vez más- mis sentimientos, mis ideas, mis pensamientos... ¡ah! y que sepas que te estoy esperando, que tengo muchas ganas de volverte a ver (espero que también las tengas, en verdad).

Hoy te pasé algunas fotos de tu santo 2007 y entre los archivos encontré una que siempre me gustó pero por cuestiones de capacidad en el usb había zipeado la carpeta y no tenía acceso directo al archivo. La cuelgo para que la veas (sinceramente la usaré para ablandarte el corazón jeje).

Me despido, gordita. Te dejo miles de besos gorditos y estaré atento a cuando me busques. Besos. TE QUIERO (como tú a mí).

Siete... siempre es un buen número, bonito también

Hoy posteo -con videos incluídos- un par de canciones que en su momento (ahora también es momento por ejemplo) me gustaron -me gustan- mucho y fueron tocadas en situaciones muy chéveres con Sheiva. La primera más que la segunda, debo aclararlo; sin embargo eso no quita que las dos me parezcan buenas.

Con tu permiso:

Nadie Como Tú (feat. Don Omar)

Haciendo un junte para la Historia

Wisin Y Yandel

Donnnnn!!!

El Rey

Hace tiempo que estaba por decirte(tu sabe)

lo que me tiene loco (oye bebe)

cuando me devoras poco a poco (Dedicado a ustedes)

o cuando de tu pelo yo me agarro

Hace tiempo que estaba por decirtelo

lo que me tiene loco (en un omenaje a todas las chicas)

cuando me devoras poco a poco (latinas)

o cuando de tu pelo yo me agarro.

[Don:] Esa forma en que me mira

y como te me pegas

y como me meneas mami

y como rebuleas por mi

si tu trampa es mia pa ti

y te invito a salir

por que te quiero decir

lo que me envuelve de ti

tu cuerpo al moverlo

como te peina el pelo

y esa fragencia que es de guerro nena!!

mordi tu anzuelo de nuevo

te invito a un duelo

sin ropa pal suelooooo

Nadie mejor que tu (Yo se los dije)

a poca luz (que aca arriba muchos de ustedes no se ven)

Nadie como tu (oye bebe)

El duo de la historia

El Rey

Los vaqueros

[Wisin:] Hace tiempo que estaba por decirte (aja)

lo que me tiene loco (Oye bebe)

cuando me devoras poco a poco

o cuando de tu pelo yo me agarro (yandel)

Hace tiempo que estaba por decirtelo (te lo dije)

lo que me tiene loco

cuando me devoras poco a poco (Te lo dije bien claro)

o cuando de tu pelo yo me agarro.

[Wisin:] Mami wao que corte

me vueve loco su porte

de seguro que hace deporte

su belleza la combina con el fronte (duro)

tiene que verla como me aruña debajo del-

aceleramos con ella es un sueño

perfecto diseño

prendele el fosforo al leño

enciendete pa ser tu dueño

sinceramente

Nadie mejor que tu ...(Yo se los dije)

a poca luz nadie como tu a poca luz (tu sabes)

Perreo a poca luz (tu sabes)

[Yandel:] Hace tiempo que estaba por decirte (El birey yandel)

lo que me tiene loco (sin miedo)

cuando me devoras poco a poco

o cuando de tu pelo yo me agarro (a la que es)

Hace tiempo que estaba por decirtelo

lo que me tiene loco (tu sabe)

cuando me devoras poco a poco

o cuando de tu pelo yo me agarro.

[Don:] Hace tiempo que queria decirte (aja)

lo que me vuelve loco (siendo claro contigo)

cuando me devoras poco a poco (esto es pa ti bebe)

o cuando de tu pelo yo me agarro (suelta)

Hace tiempo que queria por decirtelo

lo que me vueve loco (que me tienes loco)

cuando me devoras poco a poco (aja)

o cuando de tu pelo yo me agarro.

Con mucha humidad para todas ustedes

hemos sido Nesty la mente maestra

Víctor el nazi

Wisin, Yandel, el duo de la historia

el rey Don Omar

dedicado para todas ustedes señoritas latinas

en un junte para la historias

que han seguido este genero

que hasta el sol de hoy sigue cambiando el mundo(aja)

Wisin, Yandel, Don Omar

llegaron los pilares

W el Sobreviviente con Yandel

el rey Don Omar

otra cosa el junte que el pueblo pidio

sencillo

cuando la calidad va por encima del resto de todos ustedes

las matematicas se covierten simples al rey

Doonnnn

Sólo tú

Sólo tú, bajo el Cielo

me recuerdas que la vida es sólo un juego,

que más da el mundo entero

si el amor es nuestro amigo más sincero.

Eres la única razón

que encontró mi corazón.

Sólo tú

sólo tú esta mañana

ma das luz para encender un día más.

Sólo tú, frente a frente

siempre solos aunque estemos con la gente

entre ellos nos movemos

les hablamos aunque no los entendemos

nos saludan al pasar

como el Sol saluda al Mar

Sólo tú, esta tarde

me das luz para encender un día más.

Sólo tú, sólo, sólo, sólo tú

a mi lado

haces bello lo peor de mi pasado

Sólo tú sabes darme

cosas nuevas solamente con mirarme.

Nunca estuve tan feliz

como ahora junto a tí.

Sólo tú, sólo, sólo, sólo tú

noche a noche

me das luz para encender un día más.

Perú ocupa el puesto 35 en ranking mundial del IMD*

Recientemente, Perú ingresó por primera vez al Ranking Mundial de Competitividad, elaborado desde hace 20 años por el Instituto Internacional de Desarrollo de Suiza (IMD), una de las escuelas de negocios más prestigiosas de Europa. Nuestro país ocupó el puesto 35 entre 55 países calificados en este ranking correspondiente al año 2008.
La inclusión del Perú en este importante indicador para los inversionistas fue posible gracias a una alianza suscrita el año pasado entre el IMD y CENTRUM Católica, centro de negocios de la Universidad Católica, que colaboró para este exhaustivo análisis internacional haciendo las encuestas a los empresarios peruanos. Ubicado en el puesto 35, el Perú se encuentra en este ranking por encima de países como Italia, Rusia, Colombia, Brasil y México, entre otros.
Según el economista Jorge Benzaquen, director de Educación Ejecutiva de CENTRUM, esta calificación internacional permitirá que los empresarios extranjeros puedan elegir con seguridad a nuestro país para realizar sus futuras inversiones. “Estamos preparados para recibir los capitales de otros países. El IMD, que realiza este estudio hace veinte años, lo confirma”, afirmó Benzaquen.
Por su parte, Beatrice Avolio, directora académica de CENTRUM, señaló que este ranking de competitividad se midió a través de 331 criterios, agrupados en cuatro rubros: desempeño económico, (posición 14); eficiencia de gobiernos (posición 32); eficiencia de negocios (posición 30) y la de infraestructura (posición 52). Avolio también indicó que en este último tema lo que se mide es la infraestructura económica, tecnológica, científica y social, campo en el que el Perú tiene uno de sus mayores retos que superar.
Beatrice Avolio sostuvo, asimismo, que la presencia peruana en este ranking de competitividad indica los desafíos económicos y productivos que tenemos como país. “Los peruanos tenemos un gran reto: mejorar esta posición y trabajar unidos el gobierno, los empresarios y la población organizada para seguir adelante”, agregó.
Más información:Vea el ranking completo en www.pucp.edu.pe/centrum

* Tomado del Boletín Electrónico N° 125, setiembre 2008 de la Asociación de Egresados y Graduados de la Pontificia Universidad Católica del Perú.

Ser chiclayano

Una vez alguien le pidio a la gran compositora chabuca granda, muy conocedora del pueblo chiclayano, de sus costumbres, y con un gran cariño por chiclayo, que hablara de los chiclayanos pero con visión imparcial y con toda pasion.
esto fue lo que dijo:
los chiclayanos estan entre ustedes, pero no son como ustedes. no intenten conocerlos, porque su alma vive en el mundo impenetrable de la dualidad.
los chiclayanos beben en una misma copa, o en un "poto de calabaza", la alegria y la amargura. hacen musica de su llanto y se rien de la musica de otro; toman en serio los chistes y de todo lo serio hacen bromas.
ellos mismos no se conocen, creen en la interpretación de los sueños, en freud y el horoscopo chino, visitan al medico y tambien al curandero, comadronas o chamanes, todo al mismo tiempo.
tratan a dios como "el gran cholo", "mi paisano", "mi cumpa", y se mofan de los ritos religiosos, de los curas y beatas, aunque los alcaldes no se pierden un tedeum en la catedral (extrañan mucho la iglesia matriz, que don carlos castañeda iparraguirre demolio, cuando era alcalde de chiclayo, luchito ubilluz lo recuerda mucho).
no renuncian a sus ilusiones ni aprenden de sus desilusiones.
no discutan ni entren en debates con ellos jamás !!! los chiclayanos nacen con sabiduria !!! saben y opinan de todo !!! en una mesa de cafe, en una picanteria, chicheria y en programas de periodistas políticos... arreglan todo.
cuando los chiclayanos viajan, todo lo compara con chiclayo, ellos son "el pueblo elegido"... por ellos mismos.
individualmente, se caracterizan por su gastronomia: su caballita salada, arroz con pato, espesado del lunes; y buen beber: desde la chicha colorada, vinos tintos secos, hasta variedad de wiskys y de los 'yemons-cuglievans'; y por su simpatía y su inteligencia. en grupo son insoportables por su griterio y apasionamiento.
teniendo cuidado al pagar el consumo de la cuenta, cada uno es un genio y los genios no se llevan bien entre ellos, por eso es facil reunirlos, pero unirlos... imposible. un chiclayano es capaz de conseguir todo en el mundo, menos el aplauso de otros chiclayanos (candil en la calle y oscuridad en su propia casa).
no les hablen de logica. la logica implica razonamiento y mesura. los chiclayanos son hiperbolicos y desmesurados, dicharacheros, chismosos, jaraneros y van de un extremo a otro con sus opiniones y sus acciones, ejemplo: si por ellos fuera cambiarian el nombre del club lambayeque (en lima), o el nombre del departamento por "chiclayo", no hablen de historia del peru; todos los heroes nacionales, para ellos, nacieron en chiclayo, cuando discuten no dicen: "no estoy de acuerdo", sino: "usted esta absolutamente equivocado", o "no lo mando a la mierda porque yo soy una persona muy educada".
aman tanto la contradiccion que llaman "como el mango" a una mujer linda, a un erudito lo bautizan de "bestia", a un mero futbolista del aurich o del botafogo de monsefu "genio", a los fanàticos de la hipica les dicen "burreros", y a la mejor cancha de caballos "el hipodromo de santa victoria"; cuando extrema amistad te califican de "cojudo", y si el afecto y confianza es mucho mas grande eres un "jijuna" o eres un "chucha boys", eres un "chesu".
cuando alguien les pide un favor no dicen simplemente "si", sino "pues" o "¿sabes quê?", son el unico pueblo del mundo que comienza sus frases con las palabras "pues", o "¿sabes que?"; cuando alguien les agradece dicen: "de nada pues" o "no pues" o "¿sabes quê?". la amistad esta primero con una sonrisa.
los chiclayanos tienen dos problemas para cada solucion, pero intuyen las soluciones para todos los problemas. cualquier chiclayano dira que sabe como se debe pagar la deuda externa, enderezar a los militares, aconsejar al resto del peru, disminuir el hambre de africa y enseñar economia en ee.uu.
los chiclayanos reunidos en la camara singer, tienen metáforas para referirse a lo comun con palabras extrañas, por ejemplo: a un aumento de sueldos le llaman "rebalanceo de los mangos o cobres", a un incremento de impuestos "modificacion de la base imponible", a una simple devaluacion "una variacion brusca del tipo de cambio", un plan economico es siempre un "plan de ajuste", y a una operacion financiera de especulacion la denominan "situacion de economia de jodienda", "bicicleta o ruleta de mierda".
viven, como dijo ortega y gasset, una permanente disociacion entre la imagen que tienen de si mismos y la realidad, tienen un altisimo numero de psicologos y psiquiatras, curanderos, y se ufanan de estar siempre al tanto de la ultima terapia para "el chucaque". tienen un tremendo super ego, pero no se lo mencionen porque se desestabilizan y entran en crisis.
tienen un espantoso temor al ridiculo, al "que diran de la gente", pero se describen a si mismo como liberados con frente amplia. son prejuiciosos, homofòbicos, burdeleros, machsitas, burlones, rechismosos, pero creen ser amplios, generosos y tolerantes.
son tan buena gente que en chclayo a todos los llaman por su apodo, ejm: "checonatto" arbulu, "macho" aurich, "muelon" ortega, "peraloca" arbulu, "chupeteleche", "pechepe" miranda, los "cincojones" torres, "cuculo" castro, "balon" aurich, "keke" arbulu, "carajito" castañeda, "cuy" barreto, "mayo" mujica, "pituco" montenegro, "chino" nizizaka, "pato" ramirez perrigo, "chorejas" ibañez, "flaco" reaño, "chiquitin" salazar, "motudo" horna, "pato" baca, etc.
incluso a las damas chiclayanas, ejm: las "iguanas de pimentel", la "sarten", las "camellas", las "chayo", las "mago", las "matatollos", las "gapechas", las "marraquetas", las "pelusas", la "calzon con nudos", la "potito de oro", la "agarrate fuerte", las "mirame y no me toques", etc, etc, etc. fundaron un club de otro planeta, todos son marcianos, donde beben y saborean diversos potajes de la region chiclayo.
son racistas al punto de hablar de "negros de mi corazon", o "judios de mi alma", "chinito lindo", "patojo de mi alma", "serrucho de mi corazòn", "cholo lindo", "gorda linda", "chinita bella"
resumiendo:
los chiclayanos son un misterio por descubrir, y national geografic esta investigando si su acendencia es sipan o mochica-polinesico; y si su complicacion por el mestizaje es lo que podria originar este misterio.

Aviso parroquial: disculpen si ando escazo de temas pero actualmente no me siento de ánimos para escribir normalmente. El lunes 18 alejé de mi lado a la mujercita que más quiero (que no lleva ninguno de mis apellidos, ojo). Pero no sólo hice eso ese lunes, sino que todo fue la suma de mi apatía y falta de compromiso. Discúlpame princesa, no te quiero lejos y menos con alguien más. Quiero hacerte feliz, yo sé que puedo. Disculpa en serio. TE AMO. TE EXTRAÑO.

Ser rico en el Perú*

Entre visiones y etiquetas políticas.

Fue en 1990. Salí de dictar mis clases en la Facultad de Derecho y Ciencia Política sanmarquina y de repente el automóvil no arrancó. Como tenía una reunión urgente en El Comercio tomé un taxi.
El chofer empezó a hablar: "¿Usted cree señor que yo soy un empresario? Porque ahora los políticos dicen que ese con una carretilla, frente a usted, que vende chiclets, chocolates y cigarrillos, es también un empresario. Ese cuento no me lo como", dijo el locuaz chofer. "Usted sabe que hago taxi para mantener a mi familia, incluido a mi nieto. Es para sobrevivir, como ese que vimos vendiendo chiclets, chocolates y caramelos. De empresarios no tenemos nada y de ricos, menos".

<<"Paco, los peruanos somos pobres, pero con casas grandes">>

Años después visité a un amigo catedrático a dedicación exclusiva en una universidad pública. Tiene una casa grande en Pueblo Libre y me dijo: "Paco, los peruanos somos pobres, pero con casas grandes".
En el 2004 me invitaron a China y cuando pregunté a un funcionario cuántos ricos había en su país. Respondió: "Hay 30 millones de millonarios". Más que la población de mi país, pensé. "¿Pero quienes son millonarios en China?", repliqué. "Aquellos que ganan más de un millón". No me dijo si yuanes o dólares.
El primer caso es la visión de un hombre de ingresos modestos que ve la riqueza muy lejos. El segundo es el de un hombre de clase media, que no es rico pero vive como si lo fuera. El tercero es producto de mi imaginación, pues ¿y si todos los peruanos fuéramos ricos?

La palabra rico tiene muchos significados. No hay que confundir rico con empresario. Hay empresarios que no son ricos, pero que llevan bien sus negocios. Son ricas aquellas personas profesionales, por ejemplo, que ganan un buen sueldo. Una encuesta en el Perú dice que para ser rico se debe tener un ingreso mensual de 10.000 soles. ¿Quiere decir esto que quienes ganan menos son pobres?
Hay ricos que no solo son empresarios sino que tienen poder e influencia en las altas esferas del Estado. Son ricos con poder político, forman parte de lo que en Ciencia Política se llama grupo de poder económico, porque también hay no económico. Los grupos de poder económico son aquellos ricos que desean y muchas veces logran poner al Estado y a los gobiernos de turno a su servicio.
Por eso cuando Alan García le dijo a Lourdes Flores Nano que era la candidata de los ricos, y ahora Lourdes le devuelve la moneda, ambos se están refiriendo a los grupos de poder económico.
Para salir de la pobreza, se debe producir riqueza. Una verdad de Perogrullo. Pero, además, tener un Estado de bienestar que implemente políticas coherentes y sistemáticas contra la pobreza. Este Estado tenemos que construirlo para evitar lo que dice el famoso economista Galbraith: "En la cultura de la satisfacción propia de las sociedades avanzadas, los ricos pierden interés por la compasión y, por consiguiente, su interés por el destino y los riesgos futuros de los pobres".

* Colaboración de Francisco Miro Quesada Rada para el diario El Comercio (http://www.elcomercio.com.pe/edicionimpresa/Html/2008-08-11/ser-rico-peru.html). Fuente: Boletín electrónico 122 Asociación de Egresados y Graduado de la Pontificia Universidad Católica del Perú. Lima 18 de agosto de 2008.

La confianza genera confianza... y también que te miren, te copien, etc., etc.

¿Se han dado cuenta que cada vez que el Banco de Crédito del Perú, BCP, saca un producto nuevo al toque no más los otros bancos ofrecen algo similar?

Tengo dos ejemplos clarísimos (uno más "palpable" que el otro) y son, en orden de tangibilidad:

1. cuenta sueldo: "es fin de mes, pagaron ya" es una rutina musical que retumba en nuestros oídos -cual hit de radio capitalina- en cualquier lugar que nos encontremos, más si estamos cerca del ansiado final de mes y aunque no haya chifita, y menos "alguito" más, el cierre de cada doceavo de año es saludado por todos los mortales (a decir por el comercial, mucho más festejado por los que reciben sus haberes en el Banco de "Don Misio" Romero). Ahora le ha aparecido competidor por parte del Banco Bilbao Vizcaya Argentaria (BBVA) y es la cuenta Mundo Sueldo que no ofrece chifita pero si ir a comprar pan (???).
2. agentes o cajeros "al paso": empezaron con los "Agentes BCP" en cualquier bodega, farmacia o establecimiento de venta al público; sin embargo, ahora ya se matricularon con la idea el BBVA (Continental Express), Interbank (Interbank directo) y Scotiabank (Cajero Scotiabank). El Citibank también permite hacer pagos en Boticas Fasa, aunque esta idea sin mucha promoción (ni siquiera un cartel o banner). Ahora podemos hacer cualqueir tipo de pago o transacción, incluso retirar dinero, en cualquier local autorizado por nuestro banco preferido... y muchas veces sin cobro de comisiones adicionales.

En estos últimos días el BCP ha lanzado la nueva Tarjeta de Crédito Exacta, un golazo para aquellos que gustamos de excedernos con la línea de crédito y estar calculando el mínimo a pagar cada primero de mes. El pago es siempre fijo sin importar lo que compren. ¿Cuál será el próximo banco en sacar un producto similar? Que empiecen las apuestas...

...y ustedes, ¿en qué banco prefieren hacer sus operaciones? ¿Dónde se sienten mejor atendidos?

Las del cierre, encontrar las 7 diferencias entre el chifita y su parodia. Hablamos.

...y pasé el FCE (actualizado)

En junio (el día exacto no lo recuerdo) rendí el First Certification Exam de Cambridge en el Británico. Una jornada de aproximadamente ocho horas, con break incluído, fue lo que nos esperaba -a mí y a otros 200 personas más por lo menos- en el edificio del Malecón Balta.

El examen consistía de 4 sesiones -el speaking ya lo habíamos dado dos semanas atrás en el local de la avenida Arequipa (resumo diciendo que yo no había practicado y estaba más nervioso que monja con atraso)- las cuales eran: reading, writing, listening y use of english.

A la razón los resultados no fueron sobresalientes pero bastaron. En la imagen un resumen de mis calificaciones:

Estoy bastante contento y, ahora, el siguiente paso es llevar el curso para poder dar el siguiente examen: CAE (hablando de CAE, un saludo para Raúl Celi, compañero de colegio y de la universidad), pero eso ya será en diciembre más o menos.

Me despido deseándoles una bonita semana. Chaufa.

Avisos parroquiales: de tan contento que estoy me puse a hacer un video con el fondo de una canción conocida. Espero comentarios. Nos vemos.

Actualización al 28 de octubre de 2008: me entregaron el certificado en sencilla ceremonia. Aquí la prueba:

Hvgo ALonso... podcasting

Se inicia una nueva etapa para este blogger.

Ahora mantendré en paralelo una bitácora oral en la dirección http://havaldivia.podcast.es

Aquí podré colgar relatos hablados y conversaciones con diferentes personajes con los cuales conversaré sobre varios temas. No dejen de visitar la web que esto se pone bueno.

En primer lugar hay un mensaje de bienvenida que aparece por defecto (fina cortesía de podcast.es) y en segundo lugar está un comentario que hice al respecto de una nota curiosa que apareció en la web de El Comercio.

Gracias por entrar y ya estaré publicando novedades.

Publicado por un blogger que sueña con el programa propio en la radio (agárrate Galdós que ahí voy).

Apóyame varón

Páginas amarillas ha creado el concurso de los mejores 20 blogs peruanos. Obviamente no pretendo ganar, he leído muchísimos blogs que le llevan harta ventaja a esta bitácora pero quería molestarlos para que entren y den su voto por los blogs que más lean y les gusten.
El ícono del concurso está a la izquierda, y también debajo de estas líneas, así que tómense cinco minutos y voten. Se agradece.

PD. Próximamente estaré colgando el resumen de mis Fiestas Patrias 2008 (con video incluído) y alguna sorpresa más. Saludos.

Artículo elaborado por un blogger que sueña con ganar un concurso

Una histeria más... algo que contar

A veces me siento a pensar, no necesariamente cuando estoy solo, sino cuando quiero o tengo que pensar sobre "algo". Usualmente ese "algo", a pesar de terminar en O, es femenino, es bonito y es complicado.

Digo complicado porque me sentí corto desde el primer día. No bastaba con hacer mucho porque siempre fue poco y no bastaba con hacer poco porque siempre era mucho, siempre -ya, está bien, no siempre, casi siempre- era inoportuno, inadecuado, malo.

Aquello que yo pensaba que era bonito terminaba siendo normal, pálido, insípido y aquello que para mí tenía el calificativo de vacío, ralo, tela, era lo que se necesitaba.

Siempre quize ser seguridad para tus pasos y terminaba siendo piedra en el zapato, siempre soporte, firme y sólido y terminaba en nada, triste y confundido.

Lo que para mí era blanco siempre fue negro y me acostumbré a tapar el sol con un dedo y, ahora, me doy cuenta que no se puede seguir siendo ciego.

Es una pena sentir todo esto, es una lástima no llegar a ningún puerto, es una lágrima mi sentimiento (hablo por mí porque ese "algo" no me dice nada) y, sin embargo, te qu...

Confieso que aporté muy poco, que no hice mucho y que fue un descalabro, un desastre y contribuí a que todo lo que mal empieza, ¿mal acaba? Mmmm, no lo sé, tampoco quiero saberlo.

Fue a través de este blog que algo le gustó a "algo" y -creo que- será a través de él que algo no le gustará también, que por fin sabremos lo que es bueno para ambos y que al fin podrá tener lo que tanto quizo siempre: alas, alas para volar. Te doy (daré) el gusto, te diré lo que quieres escuchar, lo que tanto deseas. De repente me dirás que estoy equivocado y entonces no reaccionaré como siempre pensé que reaccionaría cuando soñaba estas cosas: abrazos y caricias por doquier, simplemente te diré: gracias.

¿Algo más, caballero? Sólo una última cosa, señor, dígale que la qu... pero que yo hago las cosas una sola vez, aunque duela y que me disculpe (por n-ésima vez, ¿cuántas van? ¿2 mil veces, 3 mil?) por haber metido "algo" en el mismo saco de los algos, me quivoqué al pensar que sus gustos eran iguales, parecido a lo que yo había leído o conocido antes. Disculpa en serio, como siempre digo, no era mi intención.

Pitoniso en el Oráculo