El buen Ric (¡hola, Ric!) me mandó hace ya algún tiempo un correo electrónico que ha despejado ciertos ‘mitos’.
No vale ofenderse, que este post sólo tiene el fin de entretener y arrancar algunas sonrisas, como la mía por ejemplo.
No vale ofenderse, que este post sólo tiene el fin de entretener y arrancar algunas sonrisas, como la mía por ejemplo.
Ahí va:
“Muchos se han preguntado qué requisitos debe cumplir una mujer para que pueda ser considerada material para enamorada. Con los siguientes puntos no sólo pretendemos poner fin a la controversia, sino advertir a todos los incautos que se dejan cegar prematuramente por cupido y caen absurdamente en las garras del amor.
Nota: basta que no cumpla con un requisito para que la evaluada quede descartada.
Que:
1. SEA MEDIANAMENTE DECENTE.
Como todo entra por los ojos, la susodicha debe ser, por lo menos, atractiva para el evaluador. No tiene que ser una modelo ni mucho menos riquísima.
Como todo entra por los ojos, la susodicha debe ser, por lo menos, atractiva para el evaluador. No tiene que ser una modelo ni mucho menos riquísima.
2. ENCAJE EN TU ENTORNO SOCIAL.
Ello implica familia, amigos cercanos, de juerga y círculo laboral.
Ello implica familia, amigos cercanos, de juerga y círculo laboral.
3. NO JODA EN EXCESO.
Es mundialmente conocido que mujer que no jode, es hombre. La idea es que no joda más allá de los límites de la razón. Por ejemplo: no llamar todo el día, no pedir kekos cada cinco minutos, no hacer escena de celos, entre otros. Para tener siempre presente, lo que jode como amiga, multiplícalo por 1'000,000.00. No lo olvides.
Es mundialmente conocido que mujer que no jode, es hombre. La idea es que no joda más allá de los límites de la razón. Por ejemplo: no llamar todo el día, no pedir kekos cada cinco minutos, no hacer escena de celos, entre otros. Para tener siempre presente, lo que jode como amiga, multiplícalo por 1'000,000.00. No lo olvides.
4. NUNCA LE HAYA SACADO LA VUELTA A UNA PAREJA ESTABLE.
"Once a bitch, always a bitch". Es de saber que una relación se basa en la confianza. Es necesario que cada persona tenga su espacio y con dicho precedente, no hay lugar a la confianza.
5. NO TENGA UN PASADO TORMENTOSO.
La flaca -así como el carro- se respeta. Eso implica que no se puede estar con una flaca que ha sido levante de medio Lima y sea conocida en el medio como una ‘furcia’. Además, no puede ser ex-interna del centrovictoria.
6. NO SUELTE RÁPIDO.
Se presenta como un indicio de una falencia del punto anterior. Soltar rápido = perra maldita. Ojo: el tiempo corre durante la etapa de’salidas’, no dentro de una relación formal.
7. NO TENGA KK EN LA CABEZA.
Entiéndase que no puede ser zapato, calabaza, ojota, etc. La evaluada puede ser cague de risa, no joder nunca; sin embargo, si no soporta una conversación medianamente seria por un tiempo aceptable, queda totalmente descartada.
Se presenta como un indicio de una falencia del punto anterior. Soltar rápido = perra maldita. Ojo: el tiempo corre durante la etapa de’salidas’, no dentro de una relación formal.
7. NO TENGA KK EN LA CABEZA.
Entiéndase que no puede ser zapato, calabaza, ojota, etc. La evaluada puede ser cague de risa, no joder nunca; sin embargo, si no soporta una conversación medianamente seria por un tiempo aceptable, queda totalmente descartada.
8. TENGA SENTIDO DEL HUMOR.
Como a nadie le gusta estar con una malhumorada, es necesario poder cagarte de risa con ella, como si estuvieras conversando con un pata. Ojo: la payasita o la arma chacota del grupo, NO VALE UN CENTAVO.
9. VIVA CERCA.
Si bien al principio las distancias se acortan, quién no ha sentido la molestia después de haber visto una película (con jateada incluida), hasta la 1:00 a.m., de tener que levantarse a dejarla hasta el otro extremo de la ciudad. Máximo: distrito y medio de distancia. Por ejemplo: LaMolina - San Borja (Salamanca no cuenta como San Borja).
Si bien al principio las distancias se acortan, quién no ha sentido la molestia después de haber visto una película (con jateada incluida), hasta la 1:00 a.m., de tener que levantarse a dejarla hasta el otro extremo de la ciudad. Máximo: distrito y medio de distancia. Por ejemplo: LaMolina - San Borja (Salamanca no cuenta como San Borja).
10. JUERGUEE SOLA (NUNCA TANTO).
Este requisito funciona como una válvula de presión, mientras la enamorada esté distraída con sus amigas va dejar de joder al punto que permitirá al evaluador tener su propio espacio. Ojo: ello no quiere decir que juerguee como pendeja cada vez que pueda y termine tirada en el piso como chapita de Inka Kola o levantándose otros hombres.
PLUS (FRIVOLIDADES): los siguientes, si bien no son requisitos, pueden aumentar el puntaje de la evaluada.
Que:
a. Sea virgen.
b. Tenga caña, o en su defecto, maneje.
c. No tenga una familia de mierda.
d. Tenga jato en la playa (vale dos puntos si es en Asia).
e. Viva sola.
f. Se haya operado los mangos.
g. Comparta gastos (Hoy por ti, mañana por mí).
h. Comparta el mismo apetito sexual (mejor si lo supera) del evaluador.
i. Tenga amigas ricas (para los amigos pues).
j. Sea socia (VIP) de las discotecas más concurridas.
k. Tenga piercings: solo ombligo y lengua.
l. No tenga miedo a experimentar.
m. Le guste el fútbol.
n. Juegue winning (ésta es para casarse).
o. Prefiera el hilo dental sobre todas las cosas.
p. Prefiera la píldora anticonceptiva.
q. No tenga problemas para viajar.
r. No tenga amigos gays.
s. Sea adicta al gimnasio
t. Que tome cerveza, nada de whisky con red bull, ni tonteras como applemartini o bebidas caras."
b. Tenga caña, o en su defecto, maneje.
c. No tenga una familia de mierda.
d. Tenga jato en la playa (vale dos puntos si es en Asia).
e. Viva sola.
f. Se haya operado los mangos.
g. Comparta gastos (Hoy por ti, mañana por mí).
h. Comparta el mismo apetito sexual (mejor si lo supera) del evaluador.
i. Tenga amigas ricas (para los amigos pues).
j. Sea socia (VIP) de las discotecas más concurridas.
k. Tenga piercings: solo ombligo y lengua.
l. No tenga miedo a experimentar.
m. Le guste el fútbol.
n. Juegue winning (ésta es para casarse).
o. Prefiera el hilo dental sobre todas las cosas.
p. Prefiera la píldora anticonceptiva.
q. No tenga problemas para viajar.
r. No tenga amigos gays.
s. Sea adicta al gimnasio
t. Que tome cerveza, nada de whisky con red bull, ni tonteras como applemartini o bebidas caras."
PD. las frases vertidas anteriormente NO representan, al 100%, la opinión del blogger.
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