La verdad sale a la luz. Adiós a los mitos.

El buen Ric (¡hola, Ric!) me mandó hace ya algún tiempo un correo electrónico que ha despejado ciertos ‘mitos’.
No vale ofenderse, que este post sólo tiene el fin de entretener y arrancar algunas sonrisas, como la mía por ejemplo.

Ahí va:

“Muchos se han preguntado qué requisitos debe cumplir una mujer para que pueda ser considerada material para enamorada. Con los siguientes puntos no sólo pretendemos poner fin a la controversia, sino advertir a todos los incautos que se dejan cegar prematuramente por cupido y caen absurdamente en las garras del amor.

Nota: basta que no cumpla con un requisito para que la evaluada quede descartada.

Que:

1. SEA MEDIANAMENTE DECENTE.
Como todo entra por los ojos, la susodicha debe ser, por lo menos, atractiva para el evaluador. No tiene que ser una modelo ni mucho menos riquísima.

2. ENCAJE EN TU ENTORNO SOCIAL.
Ello implica familia, amigos cercanos, de juerga y círculo laboral.

3. NO JODA EN EXCESO.
Es mundialmente conocido que mujer que no jode, es hombre. La idea es que no joda más allá de los límites de la razón. Por ejemplo: no llamar todo el día, no pedir kekos cada cinco minutos, no hacer escena de celos, entre otros. Para tener siempre presente, lo que jode como amiga, multiplícalo por 1'000,000.00. No lo olvides.

4. NUNCA LE HAYA SACADO LA VUELTA A UNA PAREJA ESTABLE.
"Once a bitch, always a bitch". Es de saber que una relación se basa en la confianza. Es necesario que cada persona tenga su espacio y con dicho precedente, no hay lugar a la confianza.

5. NO TENGA UN PASADO TORMENTOSO.
La flaca -así como el carro- se respeta. Eso implica que no se puede estar con una flaca que ha sido levante de medio Lima y sea conocida en el medio como una ‘furcia’. Además, no puede ser ex-interna del centrovictoria.

6. NO SUELTE RÁPIDO.
Se presenta como un indicio de una falencia del punto anterior. Soltar rápido = perra maldita. Ojo: el tiempo corre durante la etapa de’salidas’, no dentro de una relación formal.

7. NO TENGA KK EN LA CABEZA.
Entiéndase que no puede ser zapato, calabaza, ojota, etc. La evaluada puede ser cague de risa, no joder nunca; sin embargo, si no soporta una conversación medianamente seria por un tiempo aceptable, queda totalmente descartada.

8. TENGA SENTIDO DEL HUMOR.
Como a nadie le gusta estar con una malhumorada, es necesario poder cagarte de risa con ella, como si estuvieras conversando con un pata. Ojo: la payasita o la arma chacota del grupo, NO VALE UN CENTAVO.

9. VIVA CERCA.
Si bien al principio las distancias se acortan, quién no ha sentido la molestia después de haber visto una película (con jateada incluida), hasta la 1:00 a.m., de tener que levantarse a dejarla hasta el otro extremo de la ciudad. Máximo: distrito y medio de distancia. Por ejemplo: LaMolina - San Borja (Salamanca no cuenta como San Borja).

10. JUERGUEE SOLA (NUNCA TANTO).
Este requisito funciona como una válvula de presión, mientras la enamorada esté distraída con sus amigas va dejar de joder al punto que permitirá al evaluador tener su propio espacio. Ojo: ello no quiere decir que juerguee como pendeja cada vez que pueda y termine tirada en el piso como chapita de Inka Kola o levantándose otros hombres.

PLUS (FRIVOLIDADES): los siguientes, si bien no son requisitos, pueden aumentar el puntaje de la evaluada.

Que:

a. Sea virgen.
b. Tenga caña, o en su defecto, maneje.
c. No tenga una familia de mierda.
d. Tenga jato en la playa (vale dos puntos si es en Asia).
e. Viva sola.
f. Se haya operado los mangos.
g. Comparta gastos (Hoy por ti, mañana por mí).
h. Comparta el mismo apetito sexual (mejor si lo supera) del evaluador.
i. Tenga amigas ricas (para los amigos pues).
j. Sea socia (VIP) de las discotecas más concurridas.
k. Tenga piercings: solo ombligo y lengua.
l. No tenga miedo a experimentar.
m. Le guste el fútbol.
n. Juegue winning (ésta es para casarse).
o. Prefiera el hilo dental sobre todas las cosas.
p. Prefiera la píldora anticonceptiva.
q. No tenga problemas para viajar.
r. No tenga amigos gays.
s. Sea adicta al gimnasio
t. Que tome cerveza, nada de whisky con red bull, ni tonteras como applemartini o bebidas caras."

PD. las frases vertidas anteriormente NO representan, al 100%, la opinión del blogger.

Aquellas terribles llamadas

Desde chico vivo asustado cuando suena el teléfono en casa durante la madrugada o, mejor dicho, a partir de las once de la noche hasta las 7 de la mañana. Si bien las malas noticias ‘llegan rápido’ como dicen, pueden hacer acto de presencia en cualquier horario; sin embargo, siempre he tenido particular temor por una llamada en horas de la madrugada.

Cuando era chico y vivía con mis padres siempre cruzaba los dedos cuando sonaba el teléfono y, desde la lejanía de mi cuarto hasta el de mis papás y en medio de la oscuridad de la noche, rogaba que no se trate de ninguna mala noticia. A veces acertaba.

Así fue como me fui enterando de ciertos episodios fatídicos para la familia, propia y ajena, porque los sucesos no siempre involucraban a un familiar mío pero, de repente, sí a alguien cercano –no por eso menos querido- a la familia.

Qué rápido han pasado los años y hoy sigo siendo el mismo muchachito temeroso que le cuesta levantar el auricular y decir aló. Aquel chiquillo que apreta los puños en clara señal de ruego al cielo. Aquel que pide por favor que no haya pasado nada malo y respira aliviado cuando se da cuenta que se trata de una llamada ‘bonita’.

Pasarán más años y las cosas seguirán igual, sólo que en las siguientes oportunidades me tocará interpretar el papel de vocero, de heraldo de las malas noticias, de comunicador de ninguna buena nueva. Pero a más edad, más responsabilidad.

Admiro el tino de mi padre para saber ejecutar con maestría el papel antes mencionado, reproduciendo con serenidad y aplomo las palabras de quien inició la cadena de terror. Una vez más, quiero ser como él.

Me asustan y me asustarán siempre las llamadas de madrugada, o mejor dicho, le temeré siempre al ring del teléfono en horario nocturno.

PD. Germán Trujillo, descansa en paz. †

Cuanto más alcohol bebe, más se achica su cerebro*

Crónica
Un estudio revela que los ex bebedores, consumidores moderados y los que tomaban grandes cantidades experimentaban más achicamiento.

(REUTERS) Hay una serie de sospechas y mitos que giran alrededor del alcohol. Una enorme cantidad de leyendas que ahora parecen perder esa sombra de incógnitas. Un grupo de científicos reveló que cuanto más alcohol toma una persona, más se encoge su cerebro.
Paralelamente, muchos estudios han demostrado que el consumo moderado de alcohol puede ser bueno para el corazón.
Los investigadores dirigidos por Carol Ann Paul, del Wellesley Collage en Massachussets, querían saber si el consumo de bebidas alcohólicas también protegía contra la pérdida inevitable de volumen cerebral que experimentan las personas a medida que envejecen. Pero comprobaron que no es así.
De hecho, los abstemios longevos tenían la menor pérdida de volumen cerebral, mientras que los ex bebedores, los consumidores moderados de alcohol y los que tomaban grandes cantidades de bebidas alcohólicas experimentaban más achicamiento cerebral progresivo, escribió el equipo en la revista Archives of Neurology.

Salud por las mujeres
La tendencia era más pronunciada en las mujeres que en los hombres. Esto podría deberse a la mayor sensibilidad femenina a los efectos del alcohol y a su menor tamaño en promedio, comparado con los varones, indicaron los investigadores.
“Se sabe que las personas que consumen mucho alcohol tienen un deterioro en el volumen cerebral. Lo que estábamos buscando era un efecto protector en las personas que bebían entre una y siete copas por semana”, dijo Paul durante una entrevista telefónica.
“Mi expectativa era que (el alcohol) fuese (protector). Y no resultó ser así”, agregó el director del estudio, de la Escuela de Salud Pública de la Boston University.
Los resultados se basan en datos de 1,839 estadounidenses adultos de entre 33 y 88 años que informaron su consumo de alcohol y se sometieron a resonancias magnéticas para revisar su volumen cerebral.
Los pacientes eran parte de un estudio de salud más amplio que se está realizando en Massachussets.
Comparadas con los que se abstenían de consumir alcohol, las personas que más tomaban (más de 14 bebidas por semana), tenían el cerebro un 1% más chico, reveló el equipo.
El volumen cerebral disminuye con la edad a una tasa estimada del 2% por década, indicaron los expertos.
La atrofia cerebral se ha relacionado con los problemas cognitivos y en las funciones motrices.

Diversión europea
Un detalle para los bebedores. El consumo de alcohol puro en República Checa alcanzó los 10.2 litros por persona. Una de las razones que se apuntan para explicar este consumo tan elevado es que las bebidas alcohólicas en la República Checa son muy baratas.
Según la Oficina Checa de Estadística, el consumo per cápita de vino es de 16.8 litros. Este consumo tan elevado se debe también a la afluencia de turistas que llegan a la República Checa.

Número primo: 163.5 litros al año es el consumo per cápita de cerveza en República Checa, el más alto de todo el mundo.

* Fuente: Diario Gestión. Miércoles 5 de noviembre de 2008.